1) Pegar carteles de Prohibido apoyarse en el prójimo: Es muy común, sobre todo en las horas pico (las 3 y pico, las 4 y pico, las 5 y pico, etc...), la acumulación de gente en los vagones. El contacto físico es casi inevitable, aunque hay algunos especímenes que hacen muy poco por evitarlo. Por este motivo, y para evitar que te ensarten como en una brochette, se agregará este cartel preventivo en todas las formaciones.
2) Agregar un Vagon Flatulento: Así como hay un vagón furgón exclusivo para bicicletas, se planea agregar un vagón para uso preferencial de gente flatulenta. Este vagón, equipado con Poett bebé en lugar del clásico matafuegos, pretende comprender a aquellos usuarios a los que evidentemente la combinación de fresca ventizca matutina y café con leche les produce una revolución estomacal, demostrada con emanaciones fétidas e impunes.
3) Prohibición absoluta de vender CDs de "Los mejores románticos de los '70 y los '80": Fundamental para prevenir el hinchamiento de pelotas, producido por los vendedores ambulantes que se apoderan del vagón, estacionándose in eternum mientras pasan canciones a todo volumen. No hay auricular o pensamiento positivo que pueda contra este problema. Es famoso el caso de la mujer cuyo marido murió hinchado las pelotas, por lo que estamos hablando de una patología harto peligrosa. Está científicamente comprobado que una exposición a estos niveles de ruido por más de dos estaciones aumenta el diámetro testicular en un 35%.
Gracias a mi prima eloaisa por pasarme la nota de yahoo...
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